Коли ваша дитина зводить вас з розуму. Практична психологія

Ніхто з нас не може виховувати ідеальну дитину. Так уже улаштована людина. Але ми можемо отримувати більше задоволення від себе та своїх дітей, якщо спробуємо навчитися розуміти собі і свої поступки. У книжці подано аналіз типових конфліктних ситуацій, що виникають практично у кожній батьківщині, вона допоможе батькам точно і швидко встановити причини негативного поведения дитини, дозволить зрозуміти та засвоїти психологічні рекомендації щодо виховання дітей. Книга буде цікава і корисна не лише батькам, а й професійним психологам, психотерапевтам та консультантам із сімейних стосунків.

Мені подзвонила молода жінка і запросила на конферен­цію, присвячену питанням дитячої психотерапії. Зустріч від­бувалася в далекому місті, у цей час я квапилася закінчити роботу над черговою книгою. Зваживши свої можливості, я відповіла, що, імовірно, не зможу приїхати. «Але ви повин­ні! — благала вона. — Адже ви ж велика бабуся всіх батьків!»

Це відбулося кілька років назад, але враження від її слів було настільки величезне, що я не можу їх забути. Я ніколи не очікувала, що стану чиєюсь «великою бабусею». Але все-таки схоже, я нею стала. Ця книга — вагоме нагадування про те, що я працюю з дітьми і їхніми батьками вже більш 40 років. За цей термін я змогла осмислити і проаналізувати всі теорії дитячого розвитку, які з'являлися і виникали протягом мого життя, і той безпосередній досвід, що я одержала, працюючи з дітьми як учителька, психотерапевт і мати. Усе це допомог­ло мені виробити основні принципи, необхідні для вирішен­ня тих виховних задач, які ми ставимо перед собою, щоб діти виросли і ввійшли в життя справжніми людьми.

Мені здається, я знаю, чому діти часто зводять нас з розу­му. І зараз мені здається, я знаю, як справитися з цим, особ­ливим видом божевілля. Щоб успішно виховувати дітей, тре­ба знати і вміти не так вуж багато. Уся хитрість у тому, щоб ці знання й уміння містили в собі найбільш серйозні і сміливі вимоги, які ми коли-небудь, пред'являємо до себе. Проте представляється більш практичним і розумним навчитися дотримуватись кількох фундаментальних принципів, ніж відчувати, що ви повинні блукати, часто в розгубленості і на самоті, у тому океані порад фахівців, у який виявилися зану­реними занадто багато батьків.

Усі ми схильні шукати прості відповіді на складні питання, часом забуваючи, що в природі немає нічого більш складного, більш загадкового, ніж людина. Ми шукаємо якогось особли­вого вчителя, який скаже нам, як справитися з вибухами гніву, шукаємо ту сторінку в книзі, у якій будуть дані рецепти, як позбутися від кусання нігтів, заїкуватості, мокрої постелі і сотень інших моментів, що зводять нас з розуму. Коли ми зіштовхуємося з підлітками, які виглядають непідроблено нещасливими, які переводять себе і дратують нас, ми з жаді­бністю хапаємося за саму безглузду — але чудово просту — ідею, вважаючи, що, викинувши їх з дому, ми вирішимо наші гострі проблеми. У страху і розпачі ми починаємо думати, що праві ті, хто вважає, що причина всіх лих сьогоднішніх дітей у тому, що їх мало лупили. В еру супертехнологій, коли всі ми заворожені світом комп'ютерів, стає важко змиритися з фак­том, що у вихованні дітей немає абсолютів, немає легких від­повідей, немає методів, які можуть гарантувати успіх у всіх випадках.

Однак існують установки, які можуть скласти, і дійсно складають, альтернативу; існують діти, які можуть іноді дра­тувати своїх батьків і часто стомлювати їх, але ніколи не зво­дять їх з розуму. Одна з моїх основних життєвих цілей — збі­льшити число подібних родин!

Насамперед нам треба розглянути ті випадки, коли діти зводять нас з розуму. Це часто відбувається, коли діти роб­лять такі вчинки, що батьки не дозволяли нам робити в ди­тинстві. Коли моїй дочки було біля двох з половиною років, чоловік велів їй надягти піжаму. Ми сиділи за обіднім столом, і вона сказала: «Не буду, старий осел!» Чоловік був психоло­гом, доктором наук, він вивчав психологію розвитку і знав, що має справу з нормальним феноменом двох років. Але і для нього цей учинок був настільки несподіваним, що, коли він тягся за чашкою кава, рука його тремтіла. Він збліднів і ска­зав: «Зараз мене знудить». Коли ми спробували пояснити йо­го реакцію, він додав: «Я впевнений, що, якби я коли-небудь сказав це своїм батькам, мене, напевно, розтрощив б вщент».

Батьки, з якими я працювала протягом цих 40 років, були самими сміливими людьми з тих, кого я коли-небудь, знала.

Через стрімкі зміни в загальному стилі життя і кращого ро­зуміння потреб дітей ми стали часто перетворюватися в ба­тьків, які виховують своїх дітей інакше, ніж були виховані самі. Ми намагаємося не повторювати того, що залишило не­згладимий слід у нашій пам’яті і вплинуло на наш характер. Оскільки мене стали привчати до горщика із шести місяців, я впадала в паніку від того, що мені доводилося змінювати пе­люшки дочки, коли їй було майже три роки. Якщо нам у ди­тинстві не дозволялося виявляти ревнощі чи суперництво до брата або сестрі, то ми вважаємо неприпустимим дозволяти власним дітям виражати ворожість друг до друга, навіть як­що дюжина фахівців запевняють нас, що це нормально. На­самперед нас зводять з розуму діти, що не так задавлені і закріпачені.

Другий вид поводження, з яким ми не можемо спокійно миритися, починається тоді, коли наші діти відмовляються робити те, що ми безвідмовно виконували, коли були дітьми. Вони не хочуть поцілувати тіточку Хетті з бородавкою на носі, яку і ми боялися в дитинстві, однак не противилися то­му, що від нас вимагали. Вони не їдять овочі, якими ми дави­лися, але їли, коли були дітьми. Вони запитують нас, чому потрібно митися щовечора — нам навіть у голову не прихо­дило задавати таке питання. Вони хочуть знати про протиза­плідні засоби в тому віці, коли нам навіть ще і не пояснювали, у чому різниця між чоловіком і жінкою. Іноді ми сходимо від них з розуму, тому що заздримо тому, що в них немає ком­плексів, а обсяг інформації набагато більш того, який був у нас у їхні роки.

Нерідко ми виходимо із себе тому, що нам здається, що наші діти поводяться ірраціонально: не можемо зрозуміти багато їхніх учинків, пояснити, чому вони роблять багато чо­го так, а не інакше. Насправді ж ми розуміємо це, але, нама­гаючись показати свою мудрість і життєвий досвід, придушу­ємо в собі своє розуміння того, що почуває дитина в тій чи...